教会孩子理直气壮地说不我用了这个5步法来引导

来历 | 暖暖妈爱共享（ID：nnmafx）

这个假日，遇到一件还挺值得回味的小事。我约了好朋友来家里聚聚，好朋友把女儿也带来了。

小姑娘和暖暖不熟，之前仅仅见过几回面，所以两人刚开端还有点为难，不过暖暖很快习气了小主人的人物，把好吃的、好玩的拿出来和小姐妹共享，两人呆在房间里，叽叽喳喳地聊得愉快。

吃晚饭的时分我看暖暖兴致不高，还认为她玩累了，想早点歇息，成果她睡前爬到我的床边和我说：

“妈妈，我今日其实有点不高兴。”

“啊？怎样了呢？我看你们不是玩得挺高兴的吗？”

“是挺高兴的，不过今日那个小朋友，咱们一同玩人物扮演的时分，她老是让我听她的，老是给我指定我不喜爱的人物，还指定我最喜爱的粉红小兔子被小怪兽吃了。”

“哦，那你有和她说你不喜爱她的组织吗？”

“我……我没说。”

我了解暖暖或许想着自己是小主人，小姑娘是客人，得照料她，但不是小客人的一切要求都要投合。有些要求，是能够两人商量着来的。

不敢回绝

是巴结型品格的体现

我在之前的文章中和咱们聊过，其实我从前也有不敢回绝、巴结别人的习气，也用了好久的时刻来纠正和鼓舞自己，才渐渐改掉我的巴结型品格，正视自己的巴望，学会勇敢地表达自己的感触。

卡伦·霍妮在《咱们心里的抵触》里说：

巴结型品格的人对别人的遵守是在潜认识里边直接做出的，即使认识到不对劲，但照样会做出遵守的行为。

他们逃避别人的不满，逃避争持，逃避竞赛。

他们倾向于自动地承当罪责，不管自己是否有过错，都先问责自己，关于别人的缺陷或缺少总是有着巨大的包容心。

真的是说出了许多有巴结型品格的人的心声。

我到现在还记得许多年前看樱桃小丸子，感觉小丸子是一个很活出自我的小朋友了，成果仍然逃不掉不敢回绝别人的心思怪圈。

有一集小丸子仅仅路过棒球竞赛现场，成果由于山根同学参与不了，被大野同学强行抓了壮丁。

小丸子不是没测验过回绝，可当她说出“我不参与竞赛”，并在心里告知自己：“再怎样托付我都不会容许的”，成果当山野同学折腰鞠躬说：“托付你了。”小丸子最终仍是静静带好了棒球手套，站在了棒球场上。

乃至开端自责，会不会由于自己的体现，而让咱们输掉竞赛……

会回绝

是对自己的仁慈

潜认识遵守别人、逃避别人的不满、先问责自己，这样的习气其实许多人直到成年了，仍然有。

前段时刻就看到一件让人痛心的事：美国佛罗里达大学的中国籍博士生陈慧祥，在实验室自缢身亡。

本来，陈慧祥有一篇学术文章，靠导师的联系，投中了业界尖端会议。但这篇文章，由于其时投得匆忙，后期却因实验设计、数据存在较大缝隙，无法无懈可击。

陈慧祥想要撤稿，但导师却不赞同。考虑到宣布造假论文，或许会影响自己将来在学术界的声誉，陈慧祥便挑选了“以死谢罪”。

导师掌握着能否结业的“生杀大权”，或许这是陈慧祥不敢回绝导师的原因之一。但回绝的成果再差，都没有什么成果比命重要不是吗？为什么非要用这种以死谢“罪”的方法问责自己呢？

他留给同学的遗书中，最终一句写道：期望咱们在这个国际，坚持一份单纯和仁慈。可这位让人心痛的高材生，要知道人世的单纯和仁慈要先留给自己一份啊。

怎样教孩子学会回绝？

许多时分，孩子不敢回绝，也和咱们的教育方法有关。

马伊琍曾在直播中说到，由于自己的严峻管束，女儿变成了一个习气于屈服强硬方法、不敢说不的小孩。

只需妈妈声响大一点，或许表情严厉一点，她就会说：“妈妈我错了，我再也不敢了”。幼儿园里玩过家家游戏，其他小朋友总让她当宝宝，即使很冤枉，她也不敢回绝。

不过马伊琍听到这件过后，很快认识到了问题所在。她开端放下家长的威望，放下以往高高在上的姿势，和女儿平缓的交流，鼓舞她说出自己的主意。而在之后和女儿的共处中，她也不再运用指令式的口气和粗犷式的要求。

令人欣慰的是，2个月后，面临不合理要求，女儿总算对小伙伴说出了“我不愿意”。

太宰治在《人世失格》里说，“我的不幸，恰恰在于我缺少回绝的才能。我惧怕一旦回绝别人，便会在相互心里留下永久无法愈合的裂缝。”

这种惧怕，一旦在孩子心中根深柢固之后，很简单让孩子从“巴结型品格”，演变成“自卑型品格”。

那么咱们做爸爸妈妈的，该怎样教孩子学会回绝呢？这里有个5步法供咱们参阅，假定小朋友又来问孩子借她最喜爱的玩具娃娃：

1.发觉心情：

妈妈：今日又有小朋友问你借娃娃，你不知道该怎样办了是吗？

孩子：嗯，我有点纠结。

2.表达感触：

妈妈：嗯，妈妈看出来你有点纠结，但我也看出来你不期望自己心爱的娃娃再脱离自己了，对吗？

孩子：是的，我不想我的娃娃再被他拿走了！

3.寻求处理：

妈妈：那妈妈告知你一个方法来帮你回绝好吗？

孩子：好的，可是我不知道我能不能做到。

4.活跃测验：

妈妈：没联系，妈妈知道你很纠结，你只需要明日试试和小伙伴说，“这是我最喜爱的娃娃，不太想和其别人共享。假如你喜爱其他娃娃，我能够和你共享。”假如你届时说不出口，也能够不说，好吗？

孩子：好的。

5.在孩子举动后，给予必定。

妈妈：真棒，你勇敢说出来了！

孩子：我说出来发现轻松了很多~

或许有妈妈会问，教孩子回绝会不会简单让孩子变成一个冷酷的人？

咱们说学会回绝，并不是任何事情都回绝，回绝也分状况、讲鸿沟，这类似于咱们常说的准则和底线。能够让别人知道什么是咱们能够承受的，什么是咱们不能承受的，以及假如跳过这些界限的话，咱们会怎样去应对。

比方一同玩游戏，假如小伙伴是强行地侵吞玩具，而不是友爱地换着玩，这种状况便是要激烈回绝的；

比方万圣节快到了，同学们都要参与校园活动，假如小伙伴想和你借公主衣服，而你也有剩余的服装，这种状况便是能够承受的。

叔本华说：“人就像隆冬里的刺猬，相互靠得太近，会被刺痛；相互离得太远，又会感觉冰冷。”具有鸿沟感，才是人与人之间最好的共处方法。

只要咱们清楚地让别人理解咱们的鸿沟，该回绝的时分坚决回绝，该承受的时分大方承受，且自己心里不会潜认识地遵守别人、不会怕让别人不满而去巴结、不会由于发生亏欠感而问责自己，咱们才能让心里的小世界安稳工作，人与人之间的联系也更调和而夸姣。

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